Die 3 Testergebnisse des Beziehungstests

Balance-Künstler

Sie sind in einer glücklichen Beziehung gelandet. Sie sind in der Lage, sich auf Ihren Partner einzulassen, ohne anhänglich zu sein. Es fällt Ihnen leicht, Ihren Partner zu verstehen und Verantwortung für ihn oder sie zu übernehmen. Dies ist eine freiwillige Entscheidung Ihrerseits, keine lästige Pflicht. Für Sie bedeutet Verantwortung, dass Sie Ihren Partner mit Liebe und Anerkennung behandeln. Es bedeutet für Sie aber nicht, dass Sie alles tun müssen, um Ihrem Partner zu gefallen. Im Gegenteil, Sie halten es für angemessen, sich um Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu kümmern, damit sich Ihr Partner nicht unnötig Sorgen um Sie macht.

Wenn Sie und Ihr Partner unterschiedliche Vorstellungen haben, sind Sie beide bereit, Kompromisse einzugehen. Weil es Ihnen leicht fällt, für Ihre Rechte einzutreten, fühlen Sie sich in Ihrer Beziehung frei und echt. Wahrscheinlich haben Sie in Ihrer Kindheit erfahren, dass Konflikte zur Klärung von Situationen beitragen können und dass eine Beziehung nicht an Konflikten scheitern muss. Das ist Ihnen bewusst: Nach einem Streit ist alles wieder gut – es gibt keine bleibenden Narben, weil Sie Ihrem Partner vertrauen.

Auch die Tatsache, dass Sie sich selbst gut reflektieren können, trägt zum Gelingen Ihrer Beziehung bei. Sie sind sich Ihrer Schwächen bewusst und übernehmen die Verantwortung für sie. Deshalb kommt es selten vor, dass Ihr Partner die Verantwortung für Ihre Probleme übernehmen muss. Ihre Erwartungen an ihn oder sie sind realistisch. Sie lieben die Nähe zu Ihrem Partner, aber Sie lassen ihm auch Freiheiten. Das Gleiche beanspruchen Sie für sich selbst.

Sie haben nicht das Gefühl, sich vor Ihrem Partner verstecken zu müssen. Sie stehen nicht nur zu Ihren Bedürfnissen, sondern gestehen sich auch Ihre Stärken und Schwächen zu. Sie fühlen sich von Ihrem Partner als vollständiger Mensch akzeptiert. Ihre Aufrichtigkeit verleiht Ihrer Beziehung Lebendigkeit. Gleichzeitig sehen Sie wohlwollend auf die Unzulänglichkeiten Ihres Partners und heben seine Stärken hervor.

Ihre Beziehung ist von einem hohen Maß an Zuverlässigkeit auf beiden Seiten geprägt, was ein Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit erzeugt. Der Sex ist vielleicht nicht mehr so leidenschaftlich wie in der Anfangszeit der Liebe, aber immer noch angenehm.

Überangepasster

Sie sehnen sich nach viel Nähe und Geborgenheit, obwohl Sie diese meist nur für kurze Zeit in einer Beziehung erleben. Vielleicht jagen Sie auch einem Partner hinterher, der keine Beziehung mit Ihnen führen möchte. Leider entscheiden Sie sich immer wieder für einen Partner, der kaum bereit ist, in der Beziehung Verantwortung zu übernehmen. Bedauerlich ist auch, dass Sie Menschen, die eigentlich eher beziehungsfähig sind, als etwas langweilig empfinden. Sie fühlen sich zu unabhängigen Typen hingezogen, die eine starke Aura der Unabhängigkeit ausstrahlen, und das sind in der Regel diejenigen, die sich nicht gerne binden. Die Tatsache, dass Ihr Partner immer wieder auf Distanz geht oder sich einfach nicht bändigen lässt, löst in Ihnen Verlustängste und den überwältigenden Wunsch aus, die Kontrolle über die Situation zu gewinnen. Oder Sie haben einen Partner, der sich zwar auf Sie einlässt, aber ansonsten ein „Problemfall“ ist, weil er finanziell eine Katastrophe ist, psychische Probleme hat oder in einer ähnlich desolaten Lebenssituation steckt. Ihre Sehnsucht nach Bindung lässt Sie immer wieder sehr verständnisvoll sein, und so helfen Sie ihm oder ihr bis hin zur Selbstausbeutung. Wenn dies auf Sie zutrifft, sollten Sie unbedingt im Abschnitt „Helfersyndrom“ darüber lesen.

Wenn Ihr Partner sich immer wieder aus dem Zusammensein mit Ihnen zurückzieht, werden Sie wahrscheinlich versuchen, ihn oder sie von Ihren guten Eigenschaften zu überzeugen – und Sie werden dabei große Durchhaltefähigkeiten entwickeln. Sie versuchen, dieses widersprüchliche Verhalten zu verstehen und zu entschuldigen. Vielleicht arbeiten Sie an Ihrer körperlichen Erscheinung. Vielleicht verleitet Sie das ambivalente Verhalten Ihres Partners dazu, ihm nachzuspionieren. Ihre Gedanken kreisen um die Fragen, warum er oder sie sich so erratisch verhält, was Sie tun könnten, um das zu beheben, und, in späteren Phasen der Beziehung, warum Sie einfach nicht loslassen können.

Gerade weil Sie sich bei Ihrem Partner nicht ganz sicher fühlen, nehmen Ihre Verliebtheit und Leidenschaft zu. Sie geben die Hoffnung nicht auf, dass irgendwann alles wieder gut wird. Ihre Hoffnung nährt Ihre Leidensfähigkeit, und so lassen Sie sich von Ihrem Partner so einiges gefallen. Ihr Partner ist ein Meister der Nähe und der Distanz. Sie befinden sich in einer unterlegenen Position und schauen unweigerlich zu ihm oder ihr auf. Sie idealisieren Ihren Partner, während Sie die Realität weitgehend verdrängen.

Der Kontrollverlust ist ein Grund, warum Sie in der Beziehung bleiben. Ein anderer ist, dass Sie zutiefst davon überzeugt sind, dass es Ihre Schuld ist, wenn sich Ihr Partner aus der Zweisamkeit zurückzieht. Die Zurückweisungen, die Sie erhalten, untergraben Ihr Selbstwertgefühl und lassen Sie an Ihrer Attraktivität und Liebenswürdigkeit zweifeln.

Hier ist, was Sie tun können:

Sie sind in einer emotionalen Falle gefangen. Sie sind gerade deshalb so verliebt in Ihren Partner, weil er oder sie so ambivalent ist. Nichts steigert die Emotionen so sehr wie die Angst vor Verlust. Wenn Ihr Partner jedoch anfangen würde, Sie zu vergöttern, würden Sie sich wahrscheinlich nicht mehr so angezogen fühlen. Vielleicht haben Sie in einer anderen Beziehung eine verlässliche und beständige Person als etwas langweilig empfunden, oder Sie würden nicht einmal in Erwägung ziehen, jemanden zu wählen, der tatsächlich beziehungsfähig ist.

Das Problem ist, dass Sie durch die vielen Zurückweisungen, die Sie erfahren haben, sehr verletzt sind. Und nun soll ausgerechnet die Person, die Ihnen diese Wunden zugefügt hat, diese heilen, indem sie sich voll und ganz auf Sie und die Beziehung einlässt. Mit diesem Lösungsversuch haben Sie sich nur selbst in eine Falle gelockt.

Sie sind in dem gefangen, was man die gespiegelte Selbstwertwahrnehmung nennt. Darin spiegelt Ihnen Ihr Partner ständig, dass er Sie nicht will – oder manchmal will er Sie und ein anderes Mal nicht. Die Folge ist, dass Sie den Fehler bei sich selbst suchen und fälschlicherweise denken, dass Sie noch attraktiver werden müssen, damit Ihr Partner sich ganz auf Sie einlässt.

Mit dieser Sichtweise verlieren Sie ernsthaft jeden Sinn für Gleichberechtigung, und Ihre Versuche, Ihren Partner von sich zu überzeugen, machen Sie in seinen Augen leider nicht attraktiver. In dieser Situation werden Sie wahrscheinlich mehr über die Beziehung reden wollen, mehr Aufmerksamkeit einfordern, anhänglich sein und sogar emotionale Szenen erzeugen. Das ist durchaus verständlich: Schließlich verursacht sein oder ihr Verhalten bei Ihnen ein hohes Maß an Unsicherheit und erheblichen Kummer. Aber es sind genau Ihre Verhaltensweisen, die ihn dazu bringen, wegzulaufen. Ihr Partner kann mit Ihren Erwartungen nicht umgehen. Sie haben ihn oder sie in eine emotionale Schlinge gelegt, eine Situation, die im Abschnitt „Flucht aus der Nähe“ beschrieben wurde. Es ist an der Zeit, dass Sie sich selbst mehr Autonomie verschaffen und Ihr Selbstwertgefähl stabilisieren.

Als ersten Schritt empfehle ich Ihnen, eine realistische Bestandsaufnahme Ihrer Beziehung vorzunehmen. Schalten Sie dazu Ihre Objektivität ein und betrachten Sie sich und Ihren Partner aus der Distanz. Am besten stellen Sie eine Glaswand zwischen sich und Ihren Partner und analysieren, welche seiner Verhaltensmuster die Beziehung so schwierig machen und welche die Ihren. Sobald Sie Ihre Analyse abgeschlossen haben, geben Sie Ihrem Partner die volle Verantwortung für seinen Anteil daran und übernehmen Sie die Verantwortung für den Anteil, der zu Ihnen gehört. Fragen Sie sich nun: Was sagt das Verhalten meines Partners über meinen persönlichen Wert aus? (Auf diese Frage gibt es nur eine vernünftige Antwort, und die lautet: gar nichts!)

Machen Sie nun eine realistische Vorhersage äber die Chancen, dass sich Ihr Partner ändern wird. Wenn Ihr Partner bereit ist, an seinen Verhaltensmustern zu arbeiten, besteht die Chance, dass Sie trotzdem zusammen glücklich sein können. Wenn sich Ihr Partner jedoch seiner eigenen Entwicklung verschließt, ist die Prognose düster.

Im letzten Schritt dieser Übung stellen Sie sich vor, Sie wären Ihr eigener Coach. Was würden Sie raten? Machen Sie dieses Coaching aus der Perspektive Ihres rationalen Verstandes, nicht mit Ihren verletzten Gefühlen.

Es spielt keine Rolle, ob Sie in Ihrem Selbstcoaching zu dem Schluss gekommen sind, dass Sie sich trennen müssen oder dass Sie der Beziehung noch eine Chance geben wollen. In beiden Fällen rate ich Ihnen dringend, an der Stärkung Ihrer Autonomie zu arbeiten. Einfach darauf zu warten, dass sich Ihr Partner ändert, ist sinnlos.

Denken Sie auch daran, dass Sie für Ihren Partner um so attraktiver werden, je unabhängiger Sie von ihm sind. Es ist höchste Zeit, dass Sie die Kontrolle äber Ihr Leben zurückgewinnen. Erlaubt ist alles, was zu Ihrer guten Laune beiträgt. Treffen Sie sich mit Freunden und unternehmen Sie unterhaltsame Dinge ohne Ihren Partner. Nehmen Sie ein neues Hobby auf oder arbeiten Sie an einem alten weiter. Überlegen Sie, wie Sie sich beruflich weiterentwickeln können. Kurzum: Nehmen Sie Ihr Leben selbst in die Hand und sorgen Sie für Ihr Wohlbefinden und Ihre persönliche Entwicklung in allen Belangen.

Ich würde Ihnen auch empfehlen, diese Zeit der persönlichen Krise zu nutzen, um sich um Ihr „inneres Kind“ zu kümmern, jenen Teil Ihrer Persönlichkeit, der durch Ihre Kindheit geprägt wurde. Versuchen Sie, den roten Faden zu erforschen, der sich durch Ihre Beziehungsmuster in Ihrer Kindheit zieht. Machen Sie sich mit Ihrem inneren Kind vertraut, das sich immer wieder verlassen fühlt und nach Liebe strebt. Begegnen Sie sich selbst mit Mitgefühl und nehmen Sie Ihre Selbstheilung selbst in die Hand, anstatt darauf zu warten, dass Ihr Partner dies tut. Wenn Ihr Partner auch an seinen eigenen Mustern arbeitet, umso besser: Das kann die Grundlage für eine liebevolle und enge Beziehung sein.

Sollte es der Fall sein, dass Sie Ihren Weg alleine weitergehen müssen, öffnet Ihre persönliche Entwicklung die Tür für eine neue Beziehung – in der Sie endlich das bekommen, was gut für Sie ist und was Sie verdienen.

Näheflüchter

Obwohl Sie sich nach Nähe in einer Partnerschaft sehnen, wird es Ihnen schnell zu viel, wenn Sie sie einmal haben. Manchmal wünschen Sie sich nach intensiven Phasen wieder etwas Abstand von Ihrem Partner – etwa, indem Sie in bestimmten Aktivitäten eine Fluchtmöglichkeit finden.

Wenn Ihr Partner Ihnen zu nahe kommt, fühlen Sie sich schnell eingeengt. Nach der anfänglichen Verliebtheitsphase verwandelt sich Ihr Partner schnell in eine Person, die Ihnen die Freiheit raubt. Sie beginnen zu zweifeln, ob er oder sie der richtige Mensch für Sie ist.

Sie verbinden eine Beziehung nicht nur mit Liebe und Geborgenheit, sondern vor allem auch mit Kompromissen und Freiheitsverlusten. Und Sie brauchen viel persönliche Freiheit. Ihr Partner wird höchstwahrscheinlich verunsichert reagieren und noch mehr gemeinsame Zeit einfordern. Das löst bei Ihnen eine Kettenreaktion aus.

Ihre oder seine Forderungen provozieren bei Ihnen Widerstand. Sie fühlen sich unter Druck gesetzt, weil Sie innerlich das Gefühl haben, dass Sie einfach nicht guten Gewissens Nein sagen können. Das führt – paradoxerweise – dazu, dass Sie sich umso mehr distanzieren, gerade weil Sie meinen, all diese Forderungen erfüllen zu müssen. Es kann sein, dass Sie darauf bestehen, getrennte Wohnungen zu haben. Oder wenn Sie zusammen wohnen, achten Sie immer darauf, dass Sie viel Zeit für andere Dinge haben. Vielleicht fangen Sie sogar Streit an – nur um Ihren Partner auf Distanz zu halten. Oder Sie flüchten sich in Ihre Arbeit oder sogar in eine Affäre.

Je weniger Ihr Partner jedoch von Ihnen erwartet und je entspannter er auf Ihre Autonomiebestrebungen reagiert, desto mehr werden Sie das Zusammensein mit Ihrem Partner genießen. Wenn Sie sich frei fühlen, kommen Sie sich gerne nahe und werden diese exklusiven Momente der Intimität genießen.

Hier ist, was Sie tun können:

Liebe und Freiheit passen aus Ihrer Sicht nicht gut zusammen. Sie können Ihre eigenen Bedürfnisse am besten erkennen und befriedigen, wenn Sie allein sind. Sobald jemand anderes, insbesondere Ihr Partner, in der Nähe ist, springt Ihr inneres Programm, diesem Menschen irgendwie gefallen zu müssen, an. Doch schon bald wehren Sie dann diese Nähe ab, um Ihren persönlichen Raum zu schützen. Auf einer tieferen Ebene entspringt dies einer Angst vor Verlust. Sie glauben nicht wirklich daran, dass Sie so geliebt werden können, wie Sie wirklich sind. Diese Verlustangst ist Ihnen jedoch im allgemeinen weniger bewusst als Ihr Widerstand, sich den Erwartungen Ihres Partners zu unterwerfen.

Es lohnt sich, einen Blick zurück auf Ihre Kindheit zu werfen. Welche Lektionen wurden Ihnen beigebracht? War die Liebe Ihrer Eltern an bestimmte Bedingungen geknüpft? Wurden Sie gezwungen, zu viel Verantwortung für das Glück Ihrer Eltern zu übernehmen? Vielleicht waren Ihre Eltern lieblos und Sie konnten als Kind nur durch übermäßige Anpassung mit ihnen auskommen? Sie sollten sich mit der Frage auseinandersetzen, was Ihre heutigen Beziehungsmuster geprägt hat. Was hat Sie dazu gebracht, allergisch auf Erwartungen zu reagieren?

Machen Sie sich dann im zweiten Schritt mit Hilfe eines klaren Verstandes klar, dass Sie jetzt erwachsen sind und dass Ihr Partner nicht Ihre Eltern verkörpert. Lösen Sie diese alte Projektion in Ihrem Geist auf, indem Sie sich ständig Ihrer gegenwärtigen Realität bewusst werden.

Konkret bedeutet das: Wann immer Sie in Ihren Kindheitsmustern feststecken, wechseln Sie in Ihren erwachsenen Verstand und bringen Sie etwas Distanz zwischen sich und die aktuelle Situation. Aus dieser Perspektive können Sie klar erkennen, dass Sie mit Ihrem Partner auf Augenhöhe sind und Ihre Beziehung gestalten können. Sich darauf einzulassen, ist genau das Gegenteil von sich abmauern und flüchten. Es bedeutet, dass Sie Ihre Bedürfnisse angemessen äußern können und sich nicht in die Abgeschiedenheit flüchten müssen.

Anstatt sich innerlich und äusserlich zu verkriechen, rate ich Ihnen, Ihre Probleme mit Ihrem Partner (oder zukünftigen Partner) zu besprechen. Geben Sie zu, dass Sie sehr empfindlich auf Erwartungen reagieren und sich schnell unter Druck gesetzt fühlen. Es ist wichtig, dass Ihr Partner seine (berechtigten) Erwartungen nicht ständig herunterschrauben muss, sondern dass Sie sich darin üben, Ihre Wünsche innerhalb der Beziehung zu äußern. Aber seien Sie sich bewusst: Wenn Sie das Gefühl haben, erklären zu müssen, dass Sie trotzdem mehr Freiraum brauchen, sind Sie noch in Ihren alten Mustern gefangen. Machen Sie sich klar, dass Sie sich auf Augenhöhe mit Ihrem Partner befinden. Je freier Sie sich fühlen, für Ihr Wohlbefinden innerhalb der Beziehung zu sorgen, desto seltener werden Sie das Bedürfnis haben, aus der Beziehung auszubrechen. Dies ist der Weg zu einer harmonischen Nähe, in der Sie beide Ihre Freiheit haben.